„Das Selbstwertgefühl zu erhalten ist für einen Menschen genauso notwendig wie eine Pflanze regelmäßig zu gießen. Selbwertschätzung ist das tägliche Brot der emotionalen Gesundheit“, schreibt Patricia Berne in der Einleitung zu ihrem Werk Building Self-Esteem in Children. Sie sieht den Schlüssel der Erziehung und der positiven Entwicklung des Kindes darin, eine Atmosphäre zu schaffen, in der „Selbstwertschätzung“ ermöglicht wird. Diese wird definiert als die Fähigkeit, sich selbst als wertvoll und fähig, liebenswürdig und liebevoll anzusehen sowie besondere Eigenschaften zu erkennen, die einen selbst zu einer einzigartigen und im Umgang mit anderen Menschen wertvollen Persönlichkeit machen. Es bedeutet auch, realistische Vorstellungen der eigenen Rechte und seiner Selbst zu haben, sowie seine Einzigartigkeit zu schätzen. Menschen, die dazu in der Lage sind, sich selbst so wert zu schätzen, können selbstsicher auftreten und gesunde Beziehungen aufbauen. Um eine solche Atmosphäre zu schaffen, schlägt die Autorin einige Ideen vor, die ich im folgenden Artikel zusammenfasse. Diese lassen sich auch gut auf unser Pfadfinderleben übertragen: Um unserem Wurzeln und unserem Auftrag als Erziehungsbewegung treu zu bleiben, ist es wichtig in unserer Gemeinschaft eine Atmosphäre der Wertschätzung aufzubauen, die der Entwicklung der uns anvertrauten Kinder und Jugendlichen förderlich ist.
Beziehungen bauen
Wichtig ist es, dem Kind zugänglich zu sein. Das bedeutet, dass man sich selbst in einer Weise präsentiert, die zeigt, dass man für einen bestimmten Zeitraum seine volle Aufmerksamkeit einer Person gewidmet hat. Oft geht es bei einem Gespräch mehr um das „Dasein“ für jemand anderen und das Zusammensein mit dem anderem als um den Inhalt. Beim Zuhören spielt es eine große Rolle, ein Kind mental zu begleiten, in dem man einfach erst einmal zuhört, statt Rat zu geben, über die Situation zu urteilen oder kritische Fragen zu stellen. Stattdessen kann man neutral zusammenfassen, um das Gespräch am Laufen zu halten. Anwesenheit reicht oft schon als Trost: Man sollte dem Kind die Möglichkeit einräumen, seine Gefühle frei auszudrücken und so zu verarbeiten. Auch die Entscheidungsfreiheit des Kindes sollte in der Situation beibehalten werden.
Kleinigkeiten spielen eine große Rolle: Um dem Kind das Gefühl zu vermitteln, dass man wirklich zuhört und verstanden hat, sollte man sich mit seiner Lebenssituation vertraut machen und sich Details wie Namen oder Orte aus Erzählungen merken. Um einem Kind zu das Gefühl zu vermitteln, dass es auch außerhalb geregelter Treffen für einen „weiterexistiert“, kann man Bezug auf ihn persönlich nehmen: „Ich war letztens auch in dem Park, von dem du mir erzählt hast, und musste an dich denken.“ Dadurch teilt man sich selbst dem Kind mit und nimmt nicht nur die Rolle des Zuhörers ein. Das gegenseitige Teilen spielt auch eine wichtige Rolle, wenn das Kind ein Erlebnis teilt, das es bedrückt oder wofür es sich schämt. Wenn man ein ähnliches Erlebnis teilt, vermittelt man das Gefühl, dass Momente der Schwäche zum Leben gehören und auch Erwachsene nicht unfehlbar sind. Durch die Möglichkeit, Mitgefühl gegenüber anderen zu zeigen, erkennt das Kind ferner selbst seine eigenen soziale Kompetenzen.
Um Beziehungen aufzubauen ist es wichtig, dass Gemeinsamkeiten betont werden – trotz vorhandener Unterschiede. Auch deshalb ist es wichtig, eigene Geschichten zu teilen oder seine eigenen Gefühle und Eigenschaften mitzuteilen. Zum Beispiel kann über Streit mit Geschwistern lachen oder stellt fest, dass man die selben Eissorten mag. Ähnliche Probleme und Präferenzen vermitteln ein Gefühl von Zusammengehörigkeit.
Insofern notwendig, sollte man sich entsprechend die notwendige Zeit nehmen, sich auf Treffen vorzubereiten. Man kann zum Beispiel einen Gegenstand oder eine Geschichte für ein Kind mitbringen, was das Gefühl vermittelt, dass man sich auch in seiner Abwesenheit mit ihm beschäftigt hat. Auch das Vorbereiten von Spielen oder Räumlichkeiten drückt Wertschätzung aus. Gut ist es, wenn man dabei die Wünsche und Ideen der Kinder beteiligt oder um Rat fragt, denn auch damit bringt man ihnen Aufmerksamkeit und Wertschätzung entgegen.
Durch besondere Orte und Veranstaltungen, die man mit Kindern teilt, kann die Intimität einer Beziehung profitieren. Daher ergibt es Sinn, besondere Erlebnisse im Rahmen von Meuten- und Sippenstunden zu planen und sich in der Vorbereitung von Aufnahmen oder anderen außergewöhnlichen Veranstaltungen Mühe zu geben.
Im Umgang mit Kindern ist es wichtig, möglichst authentisch aufzutreten. Kinder bekommen mit, wenn man sich verstellt oder ihnen gegenüber etwas verheimlicht. Dadurch zerstört man das Vertrauen als Basis der Beziehung. Man muss sich selbst dabei nicht unter Druck setzen, immer gut gelaunt zu sein oder alles zu können und zu wissen. Wenn man wütend oder traurig ist, sollte man das vielmehr offen ansprechen, damit sich die Kinder nicht selbst dafür verantwortlich fühlen. Wenn es schwierig ist, dem Kind gegenüber ehrlich zu sein, wenn es nach deiner Meinung fragt, wenn es zum Beispiel ein Bild für dich malt, gibt es immer die Möglichkeit für die Geste und die damit verbundene Mühe zu danken.
Bedrohungen minimieren
Kinder fühlen sich durch ihnen in Alter, Körpergröße oder Selbstbewusstsein überlegenen Menschen häufig bedroht. Oft erkennen sie beispielsweise nicht, dass ihre Auftreten von ihrem Alter abhängig ist: Sie verstehen noch nicht, dass ältere Geschwister nicht einfach schlauer sind als sie, sondern lediglich mehr Zeit hatten, ihre Fähigkeiten auszubauen und sich Wissen anzueignen – und fühlen sich dadurch unbegründet schlecht. Das selbe kann in altersgemischten Gruppen passieren, mit denen wir immer wieder bei den Pfadfindern zu tun haben.
Wenn Kinder ihre Befürchtungen äußern, sollte man diese deshalb nicht einfach theoretisch negieren, sondern aktiv das Kind dabei unterstützen, ihnen entgegen zu wirken. Oft wollen Kinder in ihren Vorhaben durch Beistand und Lob begleitet werden. Auch Lügengeschichten und Fantasien eines Kindes offenbaren oft ein verborgenes Wunschdenken. In dem Fall sollte man sich überlegen, welches Bedürfnis hinter einer ausgedachten Geschichte steckt und ihm eine Möglichkeit geben, Gefühle zu äußern. Wichtig ist es dabei, dass auch Angst und Schwäche des Kindes nicht verurteilt wird, selbst dann, wenn sie im Widerspruch mit der Realität stehen. Auch Vorwürfe beinhalten in der Regel Wünsche, die zu erkennen sind, um dann gemeinsam Lösungen zu finden.
Ein gewisses Maß an (physischem) Entgegenkommen kann helfen, die Komfortzone von Kindern zu erweitern. Beispielsweise kann es helfen, Kinder an einem bekannten Ort abzuholen, um dann gemeinsam einen neuen Ort zu entdecken, statt sie direkt zu sich kommen zu lassen. Danach ist es notwendige, Zeit zu gewähren, um mit einer neuen Umgebung klarzukommen, draußen in der Natur, in einem neuen Gemeindehaus oder Lagerplatz. Bei neuen Situation wie etwa der ersten Übernachtung mit der Meute oder das erste Pfingstlager kann es sinnvoll sein, zuvor ausführlich zu erklären, was kommt und zu versichern, dass Hilfe und Unterstützung vorhanden ist, wo sie gebraucht wird. Ebenso sollte man bereits im Voraus bestimmte Fertigkeiten üben, die das Kind brauchen wird, etwa eine Kohte aufbauen. Wenn ein Kind weiß, was es erwartet, wird es sich weniger fürchten und offener sein. Außerdem wird dadurch vermieden, dass es sich vor anderen blamiert oder bloßgestellt fühlt. Trotzdem ist es wichtig, dass das Kind nicht das Gefühl vermittelt bekommt, es müsste sich vor dir beweisen oder sich auf eine besondere Art und Weise verhalten, um dir zu gefallen.
Besonders persönliche und schwierige Mitteilungen sollten in ruhigen Orten erfolgen, in dem sich Kinder nicht bedroht fühlen, sodass sie sich ihrer Gefühle nicht schämen müssen, sondern ihnen freien Lauf lassen können. Wenn ein Kind Ruhe braucht, um Gefühle zu bewältigen, dann muss ihm die nötige Privatsphäre gestattet werden. Abschiede sollte man außerdem nicht verheimlichen, sondern mit besonderen Aktivitäten verbinden, um zu zeigen, dass sie einem viel bedeuten.
Kinder können nur in den Bereichen des Lebens für sich selbst Verantwortung übernehmen, in denen sie schon reif genug dafür sind. Daher ist es notwendig bestimmte Grenzen zu setzen – dabei muss man sich in die Lage der Kinder versetzen und offen mit ihnen eine Lösung finden. Es ist wichtig, dem Kind nicht nur Verbote aufzuerlegen, dadurch beweist man Vertrauen und stärkt das Selbstwertgefühl. Auch in Konfliktsituationen ist es wichtig, nicht direkt mit Strafen zu drohen oder Vorwürfe zu äußern, sondern mit dem Kind ins Gespräch zu kommen.
Erfolge mehren
Gerade wenn ein Selbstbild negativ beeinflusst ist, ist es wichtig, dass Kinder lernen, ihre Fähigkeiten als etwas Positives wahrzunehmen. Erfolge führen zu einem positiverem Selbstbild. Am Besten funktioniert dies, wenn sie in einer aufeinander aufbauenden, ununterbrochenem Kette erfolgen. Deswegen kann man Erfolge am einfachsten erzielen, wenn man auf vorhandenen Fähigkeiten baut. Für Kinder sind sie glaubwürdiger, wenn sie bereits ähnliche Erfolge erzielt haben. Vergangene Erfolge sollten aufgezeichnet werden, um daran eine Entwicklung festzumachen und diese dem Kind vor Augen zu führen. „Beweismaterial“ der Erfolge sollten in Reichweite aufbewahrt werden oder bewusst den Kindern vor Augen geführt werden. Man kann zum Beispiel den Meutenstundenraum mit Material dekorieren oder von besonderen Situationen Fotos aushängen.
Erfolge können verstärkt werden, indem man ohne Urteil Wertschätzung äußert. Wenn das Kind von sich aus auf einen zukommt, beispielsweise durch ein Geschenk, zeigt das einen Wachstum des Selbstbewusstseins und den Wunsch nach mehr sozialer Interaktion, der von der anderen Seite positiv bestätigt werden muss. Auch positive Werturteile sollten deswegen am besten vermieden werden, um keine Erwartungshaltung aufzubauen.
Sei offen bei der Umsetzung von Aufgaben und gib dem Kind die Möglichkeit, eigene Erwartungen umzusetzen, um Fähigkeiten selbst zu erproben und zu entwickeln. Wenn du bestimmte Erwartungen hast, solltest du diese klar definieren, damit das Kind sich darauf einlassen kann. Bedenke im Vorhinein, was für das Kind im Rahmen des Möglichen ist. Wenn du deine Erwartungen gar nicht aussprichst, haben unsichere Kinder oft Angst etwas falsch zu machen, obwohl es keinen konkreten Anlass dazu gibt.
Langweile demotiviert und die Kinder verlieren Interesse. Auch unangenehme Aufgaben sollten so ansprechend wie möglich gestaltet werden. Versuche bei der Zusammenstellung von Material so viel wie möglich auf die Interessen des Kindes zu achten und die Kinder selbst mit einzubeziehen, insofern es möglich ist.
Bedenke bei all deinen Handlungen, inwiefern du ein Vorbild für die Kinder in deiner Umgebung bist. Versuche offen mit deinen Bedürfnissen umzugehen, um den Kinder einen gesunden Umgang mit ihren eigenen Wünschen zu zeigen und versuche deine eigenen Bedürfnisse mit denen der Kinder zu vereinbaren.
Eine Brücke zu einer liebenswürdigen Welt schaffen
Mit Brücken gelangt man an zuvor oft unerreichbare Orte. Eine Brücke zu einer liebenswürdigen Welt zu schaffen bedeutet eine Verbindung zwischen den Kindern und den Menschen, Orten und Situationen zu schaffen, welche dem Kindern ermöglicht ein gesundes und für ihre persönliche Entwicklung förderliche Umfeld zu etablieren. Dies geschieht, in dem man 1) eine persönliche Bindung zu dem Kind aufbaut, 2) dem Kind zeigt, welche Erwartungen es an die Welt haben darf, die Entwicklung von realistischem Vertrauen und gesunder Skepsis 3) dem Kind in diese Welt begleitet und ihm ein Gefühl von Sicherheit vermittelt.
Um die Komfortzone von Kinder zu erweitern, muss man sie in neue Situationen eingliedern. Das kann geschehen, indem man aus seinem eigenen Leben teilt oder dem Kind die Möglichkeit einräumt, sich mit einem zu teilen, beispielsweise über Gegenstände, die man verschenkt oder übernimmt. Man kann dadurch dem Kind das Gefühl vermitteln, dass das Verhältnis ein beständiges ist. Um dem Kind zu vermitteln, dass es dein Leben positiv beeinflusst, kannst du seine Ideen aufgreifen und sie in dein Leben integrieren, etwa ein Spiel aus der Meutenstunde auch beim Babysitten spielen und davon erzählen.
Kinder mit geringem Selbstbewusstsein brauchen oft Hilfe dabei, Gefühle auszuleben und zu zeigen, da ihnen das Bewusstsein dafür fehlt, dass sie ein Recht auf eigene Gefühle haben. Man muss sie dazu ermutigen, ein Bewusstsein für verschiedene Gefühle zu entwickeln und diese Gefühle zu äußern, statt ihr eigenes Empfinden unterzuordnen. Das kann unterstützt werden, indem man zunächst einmal in Kontakt mit der natürlichen Umwelt tritt und diese beobachtet und bewusst wahrnimmt, sich darüber austauscht und die damit verbundenen Gefühle als legitim und etwas Gutes wahrnimmt. Das lässt sich gut mit unserer Naturverbundenheit unter einen Hut bringen!
Kinder mit wenig Selbstbewusstsein haben oft ein verzerrtes Weltbild, das sie verängstigt und mit dem sie nicht umgehen können. Wenn man mit ihnen über eigene Erfahrungen redet, gibt man ihnen eine realistische Perspektive auf die Welt und zeigt gleichzeitig, dass sie nicht alleine bestimmte Gefühle haben. Wenn du Probleme damit hast, das Kind und seine Gefühle nachzuvollziehen, dann reagiere zunächst auf das, was du verstehst und versuche dennoch Beistand zu leisten. Manchmal ist es notwendig, für das Kind stark zu sein, ihm bei der Formulierung von Gefühlen durch deine Worte zu unterstützen oder dem Kind deine „Gefühle zu leihen“, indem du an es glaubst und ihm immer wieder die Stärken, die es hat, vor Augen führst.
Es kann sinnvoll sein, sich von Kindern helfen zu lassen, auch wenn es eigentlich nicht nötig wäre. Auch dadurch kann ein Gefühl von Vertrauen und Wertschätzung vermittelt werden. Deswegen ist es sinnvoll, Ratschlägen offen zu begegnen und dem Kind zu zeigen, dass es nützlich ist. Wichtig ist es zumindest, sich für Unterstützung zu bedanken!
Entscheidungsfreiheit bekräftigen
Kinder fühlen sich weniger von ihrer Umwelt bedroht, wenn ihnen die Möglichkeit eingeräumt wird, frei zu entscheiden. Sie erlangen durch Entscheidungsfreiheit ein Gefühl von Kontrolle über ihr Leben und lernen, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Sie nehmen mehr Möglichkeiten wahr und fühlen sich in neuen Situationen dadurch weniger hilflos. Außerdem wird ein Kind, welches sich selbst Aufgaben und Lösungswege aussuchen darf, mit mehr Elan und Motivation an die Sache gehen. Deswegen sollten Kinder bei Entscheidungen miteinbezogen und nicht dazu gedrängt werden, etwas zu tun, was sie nicht tun wollen.
In vielen anderen Situationen ist es auch notwendig, die Führung dem Kind zu überlassen. Gerade in der Auseinandersetzung mit Gefühlen oder wichtigem Themen kann ein Kind schnell unsicher werden und sich viel Zeit nehmen, um sich zu öffnen. Deswegen ist es wichtig, dem Kind das Angebot zu machen und ihm zu vermitteln, dass es einem vertrauen kann, ohne es zu bedrängen. Oft wollen Kinder eine Bestätigung für Verhaltensweisen, Entscheidungen oder Meinungen, sodass sie um Rat fragen, obwohl sie eigentlich schon entschieden sind. Es ist wichtig, ein Gespür dafür zu entwickeln und dem Kind zu „folgen“. Unterschwellige Nachrichten der Mimik und Körpersprache gehen sonst schnell verloren. Wenn man regelmäßig in Kontakt mit den selben Kindern steht, sollte man lernen auf diese zu achten. Dann kann man zum Beispiel einschätzen, wann sich die Kinder langweilen. Wenn Arbeit mühselig wird, kann sie als Spiel umstrukturiert werden, so dass die Kinder mehr Motivation aufbringen, sie zu vollstrecken.
Mit „starken“ Gefühlen umgehen
Viele Kinder haben Angst vor „starken“ Gefühlen wie Wut, Trauer, Angst oder Verlust. Sie erlauben sich nicht, sie auszuleben, um nicht von ihnen überwältigt zu werden. Zudem kommt die Angst, sich selbst bloßzustellen oder als schwach gesehen zu werden. Da sie viel Energie darein investieren, diese Gefühle zu kaschieren, fällt es ihnen schwer, genug Energie dazu aufzubringen, andere „normale“ Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Deshalb müssen Kinder Wege finden, auch starke Gefühle zuzulassen.
Wenn diese von anderen akzeptiert werden, fühlen sie sich respektiert und geschätzt. Sie dürfen ihre Gefühle als Teil der Realität wahrnehmen. Wenn das Kind merkt, dass es seine Gefühle zeigen darf, steigt auch sein Selbstbewusstsein: Wenn Kinder verschiedene Gefühle durchleben, entwickeln sie ein Bewusstsein ihres Selbst. Wenn sie sich frei fühlen, diese Gefühl nach außen zu tragen, bedeutet das für sie, dass sie sich selbst verwirklichen und ihre Selbstachtung steigt. Damit Kinder sich trauen, starke Gefühle zu äußern, muss man dem Kind zeigen, dass es in Ordnung ist, diese Gefühle zu haben und zu zeigen. Die Verarbeitung muss unterstützt werden, sie zu verarbeiten und damit umzugehen.
Damit Kinder die Angst vor den „starken“ Gefühlen verlieren, kann es hilfreich sein, von vergleichbaren Situationen zu erzählen, die man selbst oder Mitmenschen durchlebt haben. Durch Geschichten lernen Kinder, sich mit Situationen, an denen man scheitert, zu identifizieren, ohne selbst dadurch betroffen zu sein, sodass die Angst davor geringer wird. Sie bekommen eine realistischer Perspektive auf den Sachverhalt.
Wenn du weißt, dass eine Situation für ein Kind stressig sein kann, suche vorher nach einer Möglichkeit, wie das Kind Stress abbauen kann. Körperliche Betätigung kann beispielsweise als Ausgleich dienen. Gegebenenfalls kann es sinnvoll sein, Ventile für andere negative Gefühle wie Ärger zu schaffen, sodass die Gefühle zwar zum Ausdruck kommen dürfen, aber eben niemanden verletzen. Wut kann so zum Beispiele an Gegenständen, etwa ein Ball oder Knete, statt an Menschen herausgelassen werden.
Auch in Alltagssituationen ist es wichtig, Gefühle anzuerkennen. Wenn man im Dunkeln durch den Wald läuft, bringt es oft nicht viel einem Kind zu sagen, es müsse keine Angst haben. Es kann sein, dass man dadurch vielmehr das Gefühl vermittelt, dass das Kind kein Recht darauf habe, sich so zu fühlen. Stattdessen kann man ihre Gefühle ernst nehmen, in dem man zugesteht, dass die Dunkelheit sehr angsteinflößend wirkt, aber gleichzeitig versichert, dass man zum Aufpassen und Beschützen da sei. Man kann das Kind auch dazu auffordern, über seine Gefühle zu reden und sie so als etwas Normales behandeln, statt sie zu unterdrücken.
Wichtig ist es auch sich bewusst zu machen, dass ein Mensch, der nicht „im Recht“ ist, trotzdem Gefühle haben darf. Beispielsweise wenn ein Kind etwas, das einem anderen Kind gehört, kaputt oder dreckig macht, haben beide das Recht darauf, ihren Ärger auszudrücken, auch wenn es sich nur um ein Versehen handelt. Bei einer Intervention ist es wichtig, Verständnis dafür auszudrücken, dass das Kind sauer ist, auch wenn das nicht die Absicht des anderen war. Auch sollten Konsequenzen, die aus der Situation, etwa Ärger seitens der Eltern, ernst genommen werden und womöglich direkt ein Angebot dem Entgegenzuwirken entstehen.
Es ist wichtig, dem Kind dabei zu helfen, eine emotionalen Abstand zu den auslösenden Ereignissen aufzubauen, wenn sie von starken Gefühlen überwältigt werden. Dazu gibt es viele Methoden: Das Kind zum Lachen bringen oder ihm die Möglichkeit geben, sich eine ähnliche Geschichte auszudenken, die einer anderen Person passiert, vielleicht auch mit einem schöneren alternativen Ende. Auch kann man die Geschichte nachspielen, aber dabei die Personen wie Karikaturen erscheinen lassen, sodass das Kind die Kontrolle über die Situation hat und sie gleichzeitig entfremdet wird.
Den „bestätigenden Geist“ einladen
In jedem Kind steckt eine natürliche Veranlagung dazu zu lernen, sich mit anderen Menschen zu verbinden, Beziehungen einzugehen, zu wachsen, etwas zu schaffen, zu lieben und geliebt zu werden, sich lebendig zu fühlen und eine gewisse Menge Macht zu haben, zu vertrauen und Mitgefühl zu zeigen, verspielt und neugierig zu sein, Neues und Bekanntes zu genießen, Fehler zu vergeben, Risiken einzugehen, Zuneigung zu zeigen, berühren zu wollen und berührt zu werden, zu lachen und über seine Grenzen hinaus zu gehen.
Kinder mit wenig Selbstbewusstsein finden es schwer, ihre eigenen Besonderheiten positiv wahrzunehmen und zu beschreiben. Ihre Ansprüche an sich selbst sind oft unrealistisch hoch. Das merkt man unter anderem daran, dass sie sich für ihre Erfolge entschuldigen, sie verstecken oder zynisch über ihre Fehler witzeln, um Scham zu verstecken. Es ist wichtig, sie auf ihre positive Eigenschaften aufmerksam machen und den Fokus auf die Erfolgen statt auf die Fehler zu legen. Auch ein Verweis auf ihre Entwicklung kann hilfreich sein – die man unterstützen kann, wenn man die Fähigkeiten eines Kindes gezielt fördert und an sie glaubt.
In jedem Kind stecken „verborgene Quellen“: Momente, in denen Kinder besondere kurzzeitig vorübergehende aufblühende Kräfte zeigen, die sich in Verhalten, Selbstsicherheit, Fähigkeit oder Kreativität manifestieren. Es gilt diese Potentiale zu erkennen und daran zu bauen, aber nicht durchgehend eine solche gesteigerte Leistung zu erwarten.
Erwarte von Kindern, dass sie deine Fürsorge testen. Kinder verhalten sich oft eine Weise, von denen sie wissen, dass sie gesellschaftlich nicht vertretbar ist, weil sie wissen wollen, ob du sie dann zurückweist. In solchen Situationen ist es wichtig zu zeigen, dass man einen Mensch lieben und akzeptieren kann, auch ohne ihr Verhalten gut zu heißen. Die Konsequenzen des Handelns müssen dem Kind, auch auf gesellschaftlicher Ebene, bewusst gemacht werden. Keine verbindlichen Regeln aufzustellen kann einem Kind das Gefühl vermitteln, es sei nicht wichtig oder die Aufmerksamkeit nicht wert. Am besten lässt man die Kinder an dem Prozess selbst teilhaben.
Es ist wichtig zu beachten, dass Kinder oft ein sehr starkes Gefühl für ihren Körper als ihr Eigentum haben und Körperkontakt daher nur mit Menschen verbinden, die ihnen sehr wichtig sind. Deswegen ist es wichtig, ihre Grenzen kennenzulernen, sie zu respektieren und zu warten, bis sie selbst auf einen zukommen. Rhythmische Bewegungen und beruhigende Worte können helfen, Gefühle wieder unter Kontrolle zu bringen, auch kann es unter Umständen sinnvoll sein, ein Kind festzuhalten, um sehr starke Gefühle einen Moment lang zu zügeln.
